Battute cinematografiche - Woody Allen

Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! (Io & Annie)

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra ad un bowling ma erano gli avventori del bowling a lamentarsi per il rumore. (Zelig)

I miei genitori mi picchiarono una volta sola durante l’infanzia: cominciarono il 23 dicembre del 1942 e smisero nel ’44, a primavera inoltrata (Bananas)

Anche da piccolo io mi buttavo sulle donne sbagliate. Quando la mamma mi portò a vedere Biancaneve, tutti quanti erano innamorati di Biancaneve. Io no. Io mi innamorai subito della Regina Cattiva. (Io & Annie)

Domani mattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba. (Amore E Guerra)

Non sono tagliato per questo genere di avventure. L’unico morto che ho visto in vita mia è lo zio Morris. Ebbe un collasso per un bioccolo nel semolino. (Misterioso Omicidio A Manhattan)

(Ad un mangiatore di spade): Quando hai la spada nella gola come fai se ti viene il singhiozzo? (Ombre e nebbia)

Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da dare in ostaggio. (Io & Annie)

Le parole più belle del mondo non sono “io ti amo” ma “è benigno”. (Harry A Pezzi)

I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale (Io & Annie)

Ho visto un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi uccisi sul colpo! (Broadway Danny Rose)

Non ti stavo pedinando: ti seguivo a distanza non perdendoti di vista. (Io & Annie)

Ma che lascio otto dollari e mezzo di mancia? Per quella cifra mi posso portare a letto la cameriera! (Broadway Danny Rose)

Una studentessa del Brooklyn College mi guardò e svenne, ma era debole per la cura dimagrante. (Provaci ancora Sam)

Io non ho niente contro la scienza. Tra l’aria condizionata e il Papa scelgo l’aria condizionata! (Harry A Pezzi)

Hai degli amici molto interessanti. Sono un cast per un film di Fellini. (Manhattan)

Vado dall’analista da quindici anni. Gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes (Io & Annie)

Gesù, sono stato in analisi per anni e non è successo niente. Il mio analista per la frustrazione cambiò attività: aprì una tabaccheria. (Hannah E Le Sue Sorelle)

(dopo aver fatto l’amore) Non mi ero mai divertito tanto senza ridere (Io & Annie)

Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita, come i piccioni o i cattolici (Manhattan)

L’ultima donna in cui sono entrato è stata la Statua Della Libertà. (Crimini E Misfatti)

Gli intellettuali sono come la mafia: si ammazzano solo tra di loro (Stardust Memories)

La vita non imita l’arte ma la cattiva televisione (Mariti e mogli)

Non dirò più che la vita non imita l’arte! (Misterioso omicidio a Manhattan)

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Anything Else)

Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparissero insieme. (Anything Else)

Secondo te la fisica quantistica ha la risposta? Scusa, ma a che cosa mi può servire che tempo e spazio siano esattamente la stessa cosa? Cioè, chiedo a uno che ora è e lui mi risponde "6 chilometri". Ma che roba è? (Anything Else)

Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta. (Prendi I Soldi E Scappa)

Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no cominciano senza di me.. (Zelig)

Battute cinematografiche - Woody Allen (2)

Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Vengo pagato da otto persone. (Zelig)

L'unica ragazza che avevo conosciuto, finora, era una del quartiere, neanche tanto attraente. Anzi per niente. Le facevo telefonate oscene, a carico del destinatario. Le accettava sempre ma non successe mai nulla. (Prendi i soldi e scappa)

Sei così bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro! (Manhattan)

Il mio cervello è il mio secondo organo preferito. (Il Dormiglione)

Non facevamo più neanche l'amore. Beh, una volta ogni tanto. Ma lei però guardava la tivù, durante il coito... e badava a cambiare canale, col telecomando. (Provaci Ancora Sam)

A) Socrate è un uomo; B) tutti gli uomini sono mortali; C) tutti gli uomini sono Socrate, quindi tutti gli uomini sono omosessuali. (Amore E Guerra)

Perché ho lasciato l'università? A quest'ora sarei qualcosa... Seguivo un programma di studi sui negri. Forse sarei già negro. (Bananas)

Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici. (Manhattan)

Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… avevo la varicella (Prendi i soldi e scappa)

Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello che mi picchiava, mio padre picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, mia madre picchiava mio padre che picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia che mi picchiava, l'altro isolato picchiava i vicini di casa che picchiavano la mia famiglia che mi picchiava... (Zelig)

Nixon era Presidente degli Stati Uniti, ma so che quando usciva dalla Casa Bianca il servizio segreto contava l'argenteria. (Il Dormiglione)

Non mi va di andare ad un appuntamento con un ragazza che mi vede per la prima volta, se rimane delusa e si mette a ridere o a strillare?! Una volta una studentessa del Brooklyn College si affacciò alla porta, mi vide e svenne. Ma era debole per la dieta dimagrante. (Provaci Ancora Sam)

"Tu ti credi Dio!" "Beh a qualche modello dovrò pure ispirarmi!" (Manhattan)

"Presto avremo un bambino: me l'ha detto il dottore. Sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!" (Prendi i soldi e scappa)

"Addio Allan, il mio avvocato chiamerà il tuo!" "Io non ho avvocati, fagli chiamare il mio dottore." (Provaci Ancora Sam)

Lo chiami medico, quel tipo là? Cioè, non ti viene qualche sospetto, quando il tuo analista ti chiama alle tre di notte e si mette a singhiozzare al telefono? (Manhattan)

Ho saputo del sesso da mia mamma. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì "i piombini" e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli, io pensai che fosse a tre canne. (Il Dormiglione)

Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini. (Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

(Durante una battaglia) "Dio ci mette alla prova!" "Ma non poteva darci una prova scritta?" (Amore E Guerra)

Essere morti è un grosso handicap per la vita sessuale (Bananas)

Se io credo in Dio? Puoi definirmi un ateo teologico esistenziale. Io credo in un'intelligenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero. (Il Dormiglione)

Se ho imparato qualcosa da questa avventura è che, in fatto di sesso, certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
(Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

"Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza." "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" (Amore E Guerra)

"Facciamolo in qualche modo strano che avresti sempre voluto fare ma nessuna ha mai voluto." "Sono scioccato! Ma che razza di discorsi per una della tua età! Prendo il mio equipaggiamento da sub e ti faccio vedere io!" (Manhattan)

"Tu credi in Dio?" "Io credo che ci sia qualcuno lassù che ci osserva dall'alto." "Sì, purtroppo è il governo." (Il Dormiglione)

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra. (Bananas)

È sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene. (Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

"Credo di essere mezza santa e mezza vacca." "Scelgo la metà che dà il latte." (Amore E Guerra)

Io non credo nella scienza. La scienza è un vicolo cieco, è intellettuale, sono un sacco di ometti con dei camici che sventrano ranocchi e svenano fondazioni. (Il Dormiglione)

Battute cinematografiche - Ugo Tognazzi

Tarapio tapioco! Prematurata la supercazzola o scherziamo? No, mi permetta, no io... Scusi, noi siamo in quattro, come se fosse antani anche per lei soltanto in due oppure in quattro anche scribai con cofandina, come antifurto, per esempio." ""Ma quale antifurto! Mi faccia il piacere, questi signori qui stavano suonando loro, 'un s'intrometta!" "Ma no, aspetti, mi porga l'indice, ecco lo alzi così, guardi, guardi, guardi, lo vede il dito, lo vede che stuzzica, e prematura anche! Ma, allora io le potrei dire, anche col rispetto per l'autorità, che anche soltanto le due cose come vicesindindaco, capisce?" (Amici Miei)

"Ho incontrato un angelo." "Un angelo maschio o femmina?" "Gli angeli non hanno sesso!" "Insomma c'ha le poppe o non c'ha le poppe?" (Amici Miei Atto II)

"La signorina Veruska, mio braccio destro." "Quella che gli fa le seghe." "Ah.La signorina Marina, mio braccio sinistro." "Perché è mancina." (Amici Miei Atto III)

Non si sposi. Mai mettere la donna sul piano sentimentale: sempre sul piano orizzontale. (La Voglia Matta)

Ma quali poveri? I poveri non esistono. Ma lo sai che perfino i mendicanti sono pieni di milioni? Lo sai che quando muore un povero gli trovano i biglietti da mille dentro il materasso? (I Mostri)

No, volevo dire, occhiello di privilegio come se fosse antani per lei. Ispettore tombale. (Amici Miei Atto II)

Come dice il Mantegazza, alla mia età ho bisogno delle tre c: caldo, coccole e cibo! (Venga A Prendere Il Caffè Da Noi)

Antani, blinda la supercazzola prematurata con doppio scappellamento a destra? (Amici Miei)

"Don Angelo Bernocchi, il Reverendo Bernocchi!" "Ah, pardon! Tarapio tapioco come se fosse antani, la supercazzola prematurata con dominus vobiscum blinda? Tarapio sulla supercazzola con scappellamento a destra o sinistra ?" "No, la cappella sinistra è a destra." "Antipodi!" (Amici Miei Atto II)

"Mi fa piacere che si trovi bene qui da noi, ma le ricordo che per gli ospiti c'è un apposito telefono a gettone nell'atrio."Sì, ma la sbiriguda della sbrinzellona come fosse antani, come facevo? Ho provato con la supercazzola con scappellamento paraplegico a sinistra, ma non funzionava! Faceva: tu-du!" "In che senso?" "Nel senso anafestico! Eh sì, forse per handicappo d'altitudine, no?" "Ah, vuol dire che il telefono è troppo alto?" "No, non era troppo alto... Forse non ha capito, io dicevo che se fosse il coso di telefono, col dito come se fosse... Andando su o giù, giù o su... Segua il dito : vede, se va su non va giù, e se va giù non va su!" "Ah... Si faccia aiutare dalla suora!" "È quello che stavo dicendo, no?" (Amici Miei Atto III)

"Bisogna saper guardare in faccia la realtà: è stato un sogno, un sogno molto bello e basta. Tu hai diciott'anni, io ne ho cinquantadue. Non è per quei trentaquattro anni di differenza, che poi sarebbero il meno, è che il nostro amore non può avere nessun avvenire. Coraggio Titti, è meglio che ci togliamo il coltello dalla piaga e non ci pensiamo più. Ma sii adulta… Addio, Titti." "Addio bucaiolo, ci si vede domani al solito posto!" "A che ora?" (Amici Miei)

(Al figlio:) ...Anzi, adesso non si chiama più nemmeno Parlamento, ... si chiama Pappamento, si chiama ... Eh ... tu ridi ... eh ... c'è mica tanto da ridere, sai, ci sarebbe da piangere, altro che storie. Perché, vedi, quelli che dovrebbero pensare agli interessi pubblici pensano invece agli interessi propri. Perché purtroppo c'è questa tendenza alla disonestà, questa tendenza alla malafede. Perciò nella vita non bisogna mai fidarsi di nessuno, neanche di tuo padre. (I Mostri)

I figli che ci circondano sono dei mostri, più pallidi di come eravamo noi. Hanno occhi spenti, trattano i padri con troppo rispetto oppure con troppo disprezzo. Non sono più capaci di ridere: sghignazzano o sono cupi e soprattutto non parlano più. E noi non sappiamo capire dai loro silenzi se chiedono aiuto o se stanno per spararti addosso. (La Tragedia Di Un Uomo Ridicolo)

Oh bucaiola – tu mi tradisci – tu dici: Vengo! – e invece – tu pisci – Ma vaffanzum!... Chi chiava tromba – chi tromba chiava... e chi non tromba si mena la fava! (Amici Miei Atto II)

Mi scusi dei tre telefoni qual è come se fosse tarapia tapioco che avverto la supercazzola? Non m'ha capito bene, volevo dire dei tre telefoni qual è quello col prefisso? (Amici Miei)

I bambini hanno fretta di crescere per cominciare. I maturi non vogliono invecchiare per paura di smettere. I vecchi sperano in una pillola che possa farli ricominciare. Le mogli dei vecchi cercano i giovani. Le mogli dei giovani cercano i vecchi ricchi... Dicono che tutte le strade portano a Roma... A Roma? So io dove portano! (Il Commissario Pepe)

Sorella? Col tarapio tapioca come se fosse antani la barella anche per due, con lo scappellamento a sinistra? No, eh? Pazienza... (Amici Miei)

Come fai a conservarti così vecchio? (La Terrazza)

"Sii astuto come un cervo!" "Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe." "Sì, ma la volpe 'un ci ha mica le corna!" (Amici Miei Atto II)

"La mano? È di legno, caro. Sì, sono cose che tu non puoi capire, ma te lo dico lo stesso: io son un anarchico." "Tutti gli anarchici hanno una mano di legno?" "No. Soltanto i fessi come me che si sono fatta scoppiare la bomba in mano." (Il Padre Di Famiglia)

Non bisogna mai dire di sì, ricordalo, mai, sempre di no. Perché con un "no" ti spicci e con un "sì" t'impicci (I Mostri)

Culo alto, ci fo un salto. (Amici Miei)

(A un uomo effemminato:) Scusi, mi pare di capire, dai suoi modi, che anche lei, come me, ha studiato in seminario, non è vero? (I Complessi)

"Dove sei stata troia?" "A cavallo!" "Di chi, puttana?" (Amici Miei)

Se lei giudica gli uomini dalla macchina, tenga presente che la mia ha i sedili ribaltabili. (Il Magnifico Cornuto)

"Blinda la supercazzola con lo scappellamento a destra a sinistra come se fosse di pentolone." "'Un c'ho capito un cazzo!" "Ecco, è l'informazione che volevo. Grazie." (Amici Miei Atto II)

Che vita agra, quassù: caschi per terra e nessuno ti raccoglie. Qui il tuo prossimo ti cerca soltanto se e fino a quando hai qualcosa da pagare. (La Vita Agra)

Descrivimi minuziosamente come sono fatti i tuoi capezzoli! (Amici Miei)

Grande uccellata e festa del pesce offerta da quattro donzelli ghotti e golosi a tre gioconde fanciulle in dodici porcate (La Grande Abbuffata)

Battute cinematografiche - Totò (2)

Signori si nasce, e io, modestamente, lo nacqui (Signori Si Nasce)

Di Sabato, con un piccione abbiamo preso due fave (Totò Contro I Quattro)

Il funzionario civico municipale è un aggettivo qualificativo di genere funzionatorio. Il funzionario fisiologicamente funziona con la metamorfosi estiva della metempsicosi. La metamorfosi del funzionamento muove la leva idraulica delle cellule che agendo sull'arteriosclerosi del soggetto patologico lo fa funzionare nell'esercizio delle proprie funzioni. (Fermo Con Le Mani)

Lei deve essere obbiettivo, a noi queste frasi sotto semaforo non ci convincono! (Totò, Peppino e... la malafemmina)

"Io ho carta bianca!" "E ci si pulisca il culo!" (I Due Colonnelli)

Pronto direttrice, sono sua eccelenza, le parlo da Oslo, qui ho una magnifica vista sulle cascate del Niagara. (Totòtruffa 62)

L'acne giovanile, si cura con la vecchiaia. (Gambe D'Oro)

Non tutti i mali vengono per suocere! (Totò A Parigi)

Popolo d'Egitto, abbiamo lance, spade, mortaretti, trik-trak e castagnole! Con queste armi spezzeremo le reni a Maciste e ai suoi compagni, a Rocco e i suoi fratelli! Popolo di Tebe, armiamoci, e partite! (Totò Contro Maciste)

Ma che siamo pazzi, magari lei c'ha lasciato pure le impronte vegetali (La Banda Degli Onesti)

Mai che a un rinfresco dessero un piatto di spaghetti caldi! (Totò e Marcellino)

Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? (Totò Cerca Pace)

Cara accanto a te mi sento bollire, se mi metti un uovo in mano te lo faccio alla cocca. (Letto A Tre Piazze)

Ho notato, in data odierna, che siete una mappata di mozzarelle. (Signori Si Nasce)

Lei è un cretino, s'informi. (Totò, Eva e il pennello proibito)

Prendo tre caffè alla volta per risparmiare due mance. (I Tartassati)

Io non faccio il cascamorto; se casco, casco morto per la fame (Miseria E Nobiltà)

La donna è mobile, ed io mi sento mobiliere. (Un Turco Napoletano)

Il sistema che usava il famoso Fu Cimin... Macché cinese, veneziano era! "Fu" sarebbe che morì e "Cimin" è il cognome, no?! (I Soliti Ignoti)

A proposito di politica, non si potrebbe mangiare qualche coserellina? (Fifa E Arena)

In carcere, con rispetto parlando, stavo tra persone perbene (Dov'è La Libertà?)

Se ognuno pensasse agli incassi suoi! (Gambe D'Oro)

Dicono che l'appetito viene mangiando... ma l'appetito viene a star digiuni! (Totò Al Giro D'Italia)

Non so leggere, ma intuisco. (San Giovanni Decollato)

Però... per essere una parente è gentile... sembra un'estranea. (Totò Cerca Pace)

La serva serve, soprattutto se è bona, serve, eccome. (Totò A Colori)

"Coraggio Antonio, moriamo da forti!" "Signor marchese io preferirei vivere da debole." (Totò Sceicco)

E tu hai perso la testa per uno che scrive questi versi? E se tu avessi conosciuto Giacomo Leopardi che cosa ti saresti persa, eh?! (Un Turco Napoletano)

Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis. (47 Morto Che Parla)

Ma perché dici che i soldi non fanno la felicità? Lo vedi che, oltre ad essere antipatico, sei pure fesso! I soldi fanno la guerra, la guerra fa il dopoguerra, il dopoguerra fa la "borsa nera", la "borsa nera" fa i soldi, i soldi rifanno la guerra. (I Due Orfanelli)

Sono un uomo della foresta, un forestiero. (Totò Tarzan)

Il coraggio ce l'ho. È la paura che mi frega. (Figaro Qua, Figaro Là)

Elena di Troia... Troia... Troia: questo nome non mi è nuovo (L'Imperatore Di Capri)

Io non rubo, integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra? (Fifa E Arena)

"Se lei è un campione: niente fumo, niente vino, e niente donne!" "Non posso?" "Finché dura il giro, no!" "Ma allora che giro a fare scusatemi?" (Totò Al Giro D'Italia)

Bazzecole, quisquilie, pinzillacchere. (San Giovanni Decollato)

"Votantoniovotantoniovotantoniovotantoniovotantonio. Italiani! Elettori! Inquilini! Coinquilini! Casigliani! Quando sarete chiamati alle urne, per compiere il vostro dovere, ricordatevi un nome solo: Antonio La Trippa. Italiano! Vota Antonio La Trippa! Italiano! Vota La Trippa!" "Si, ar sugo!" "Brutto mascalzone figlio di... Italiani! Italiani! Votantoniovotantoniovotantonio. Inquilini! Coinquilini! Condomini! Casigliani! Quando andrete alle urne, per compiere il vostro dovere, votate la lista P.N.R.: Partito Nazionale Restaurazione. Scegliete un numero solo che è tutto una garanzia, tutto un programma: 47!" "Morto che parla!" "E fesso è chi non sta zitto! Ma guarda che numero m'hanno dato!" (Gli Onorevoli)

Battute cinematografiche - Alberto Sordi

Macaroni! ...uhm... macaroni! Questa è robba da carettieri. Io nu' mangio macaroni, io so' americano, (dopo aver assaggiato le "delizie" americane) ... Puah! ... Ammazza che zozzeria, ahò! ... Macaroni ... m'hai provocato e io te distruggo, macaroni! I me te magno! (buttando via il cibo americano:) Questo o damo ar gatto! Questo ar sorcio, co questo ce ammazzamo e cimici... (Un Americano A Roma)

Lavoratoriiiiii! Lavoratori della maltaaa! Prrrr... (I Vitelloni)

Allò Gary, ho visto il tuo ultimo film, lo trovo discreto… (Brevi Amori A Palma Di Majorca)

"Hello papy! My papy sta' a scherzà!" "Tu me fai morì!" "Aut up papy che ce il tutore notturno qua, uassaganassa, vero!" (Un Americano A Roma)

America', perché scusa noi in Italia se dovemo sorbì 'sto polpettone de "Dallas"? Ma che noi italiani ve imponemmo a voi forse una trasmissione in television de nome Valmontone, Portogruaro, Gallarate, che forse qualche birbaccione e qualche mignotta ce sta pure là? Perché voi ce dovete rompe li cojoni con 'sto "Dallas"? (Il Tassinaro)

(A un netturbino:) "Molte immondizie, scopi?" "Mamma mia quanto è insudicio questo mondo." "Embè, che ci vuoi fà? Se non ci fossero gli insudicioni non ci saresti neanche tu scopì, non ti pare?" (Mamma Mia Che Impressione)

Vi spiegherò. Sono stato tanto male, ho avuto la bronchite e i dolori. Ma per fortuna ho trovato una vecchia che mi ha curato e mi ha salvato. E' stata come una mamma per me stà vecchia. M'ha dato i prosciutti. Tiè, acchiappa, ma fate piano ché se se sveja la vecchia, s'è tanto affezionata che nun me fà più partì... (Una Vita Difficile)

"Ma perché io da quando ho perso la gamba magno sempre?" "È dovuto ad una mancanza di affetto." "Allora queste persone sono tutti mancanti di affetto? Ammázza quanto magna sta vecchia... Ma che é?!? Orfana?" (Una Botta Di Vita)

Un little precisation America. Voi americani dite sempre la parola bastardo, lo sai perché? V'o dico io. Perché c'avete una lingua molto, ma molto povera. Perché se io mi volessi abbassare a rispondere al tuo bastard, che a noi ce fa proprio ride, io ti potrei dare del figlio di madre ignota, del rotto nel posteriore, ti potrei mandare a fare nel medesimo, potrei fare appello anche ai tuoi morti, con eventuale partecipazione de tu' nonno in carriola opzionale e coinvolgere tua sorella, notoriamente incline allo smandrappo e all'uso improprio della bocca, e allargà il discorso a quel grandissimo Toro Seduto de tu' padre, a sua volta figlio di una città di cinque lettere cantata da Omero, che tu 'n sai manco chi era perché sei ignorante. Are you ignorant! (Il Tassinaro)

"Ecchime ma', ammazza come sei rinseccolita sembri un tizzo de carbone nera nera." "Ma cosa sono queste confidenze?" "A ma' te stavo a saluta' mica te stavo a da un calcio n'culo!" (Il Marchese Del Grillo)

(Al figlio) Vedi, Paolino, tua madre è una grande donna, e noi dobbiamo avere per lei un grande rispetto. Ma ragiona come una donna. Non è vero che io sono sfortunato: la verità è che io non ho mai cercato la fortuna. Hai capito la differenza? (Una Vita Difficile)

"Insiste te co 'sto veleno (la sigaretta)! Questi so' 40 secondi di vita in meno." "Non me ne frega niente, è una scelta che ha fatto papà: sono 40 secondi de meno di vita ma forse scopi!" (In Viaggio Con Papà)

Mi dispiace, ma io so' io e voi non siete un cazzo! (Il Marchese Del Grillo)

Se tu parli male del papa, io rido. Se io parlo male de Napoleone tu ti incazzi. Et voilà la diffèrence! (Il Marchese Del Grillo)

Vedo che stupisce, ma io fui allevato da cinque nurse di cinque lingue diverse. Cinque puttane scatenate che mi hanno iniziato all'erotismo satanico. (I Nuovi Mostri)

"Chi va là?" "Ma che fai aoh, prima spari e poi dici chi va là?" "È sempre mejo 'n amico morto che 'n nemico vivo!" (La Grande Guerra)

Signor colonnello! Sono il tenente Innocenzi. Accade una cosa incredibile: i tedeschi si sono alleati con gli americani! (Tutti A Casa)

Non credere, sai, Elena, che sia difficile fare quattrini, come fa tutta questa gentaglia che ci sta intorno. È più difficile scrivere un brutto romanzo o vendere utensili elettrodomestici? O vivere di sfruttamento, come fa tutta questa gente del Nord? (Una Vita Difficile)

Mami e papi, mami e papi, io vi adoro, mami. Questa mazza, mami, un giorno sarà firmata Joe Di Maggio. Tu sai chi è Joe Di Maggio, mami? Non sai chi è Joe Di Maggio, mami? È una cosa complicata, vero? Joe Di Maggio è un giovane italiano, mami, che da bimbo fu trasferito nel Kansas City. Questo intrepido bimbo prese la mazza e ha sposato Marilina. Se anch’io da bimbo, mami, fossi stato trasferito nel Kansas City… Invece so’ stato bloccato dalla scarlattina…Do you remember mami quando ho ricevuto la scarlattina? (Un Americano A Roma)

(Alla madre, dopo aver preso in bocca un chicco d'uva lanciato in aria) Tiè, dice che 'n so fa' niente! (Il Marchese Del Grillo)

"I viaggi sono belli solo nei ricordi, perché tutto sembra bello nei ricordi." "Allora accosta e fai riposare a machina, perché se si fonde er motore sai quante risate che ce facciamo l'anno prossimo quanno ce lo ricordamo?!" (Una Botta Di Vita)


Ah è l'immobilità mio caro, succede. E' anche l'umidità. Accadde anche a me molto tempo fà, quando feci il navigatore solitario. Mammà mi diceva sempre: "non me rompere i coglioni, sei uno smidollato, come uomo non esisti, sei un imbriagone". E allora mi sono incazzato e un giorno ho detto: "basta mi compro una barca e mi faccio il giro del mondo e navigo da solo, ecco!" E così compii quest'impresa. Feci il navigatore solitario. Giorno e notte, fra cielo e mare, mare e cielo. In questa natura, padrone del mondo. Lei non sa cosa vuol dire il navigatore solitario. Solo, nell'immensità del mare, in assoluta meditazione, a contatto della natura più pura, è allora che capisci.... quanto sei stronzo, a compiere queste imprese, che non servono a un cazzo. (I Nuovi Mostri)

Guarda a quei castrati, come je girano le palle! (Il Marchese Del Grillo)

Un figlio coglione è pur sempre una creatura voluta da Dio. (Bertoldo, Bertoldino E Cacasenno)

"E chi so'?" "So' generali, non li vedi?" "Questi vanno in trincea! Ma allora c'è pericolo: perché, se noi annamo dove vanno loro, domattina semo in prima linea!" "Tutto il contrario! Fossero soldati, lo capirei. Ma se tu vai 'n do' vanno i generali, sta' tranquilla che il nemico sta dall'altra parte." (Polvere Di Stelle)

Darsi tanto da fare per non essere umiliati non è più umiliante di qualsiasi umiliazione? (Il Maestro Di Vigevano)

Io lo so, oggi è un gran casino ovunque. Chi c'ha figa sta a casa, non s'immette nel marasma. Se uno va randagio rischia brutti incontri. Prendi il globetrotter: ti chiede un passaggio, tu elargisci, e quello te lo mette in culo, questo lo trovo grave. Guardi io fiuto, ho sempre fiutato io, sempre. Non mi buco, dice "non ti buchi", noo non mi buco, "allora sei antiquato", eeh bèh io sono come sono. (I Nuovi Mostri)

Ci hai l'alito che ammazza le mosche al volo... Macerata sarebbe la distanza giusta pe non sentilla piu'! (Il Marchese Del Grillo)

(accusato dell'omicidio di un tedesco) Ma chi è sto Franz Kaltenbrunner? Io non ho mai avuto a che fare con i tedeschi... aaaah sì, forse durante la guerra nel '43. Una volta ai castelli romani c'hanno fermato a un posto di blocco... E c'era quel tedesco che m'ha perquisito e m'ha sbattutto dentro a una stalla, e m'ha dato un sacco di botte. Vuoi vedere che è lui Franz Kaltenbrunner? Fosse morto per le botte che m'ha dato! (Detenuto In Attesa Di Giudizio)

Io guardi giro con questa mia vecchia Rolls vero, perché mi serve per rimorchio. Mi dice mammà e quegli stronzi dei miei amici "ma questo è un catorcio", no, non è un catorcio, questo è un salotto viaggiante. Io prendo la mia preda, la colloco qui, mi reco in posti solitari, a contatto con la natura, la distendo su queste morbide poltronee...... e pò ma' n'groppo! (I Nuovi Mostri)

Battute cinematografiche - Christian De Sica

È la mia signora, è un po' buzzicona ma molto arapante! (Vacanze Di Natale 91)

Saremo puro burini ma beata l'ignoranza, se stai bene de mente, de core e de panza. (Vacanze In America)

A' Fernà, stamo al Palace: e smettila di grattarti le chiappe! (Vacanze Di Natale 91)

Che c'è a rumba? Io sò frocio pa rumba! (Vacanze Di Natale 91)

Che simpatico questo architetto! A me i froci me fanno ammazza' da le risate! (Fratelli D'Italia)

Ma che fai? Sei gelosa della mia signora 'a panzona? O' sai da quand'è che non me la calzo? Dalle guerre puniche! (SPQR)

"Ragazzi, sincronizziamo gli orologi. Che ora fate?" "Undici e mezza." "Mezzogiorno." "A me me l'hanno fregato, capo." "'Mbé, allora 'ndate a cagare!" (Body Guards)

Ma come non la vedi? Ma mi prendi per il cucurucù? (Vacanze Di Natale 91)

Il giudice ha un affare enorme! Un baobab! (Natale In India)

Un discorso molto poetico... Non c'ho capito un cazzo! (Vacanze Di Natale 2000)

Scusi, giudice, mi perdoni la volgarità, ma lei mi ha fatto riempire il cazzo con del tè alla pesca? (Natale In India)

"L'uccello è bellissimo! In fondo io lei abbiamo delle cose in comune... volevo dire che anche io una volta... volavo!" "Volavo... sui cazzi!" (Merry Christmas)

Questo è un sando, se chiama San Crispino, che protegge il bianco, il nero e il burino (Vacanze In America)

È un Sironi! Tra i più famosi. Pubblicato su tutti i cataloghi. È del periodo pessimista! Il più raro. Questo se t'o attacchi in ufficio c'hai uno scatto da così a così! Te lo metti in casa, fai un figurone! Io ce l'ho avuto in salotto per vent'anni, tu non sai quanto m'ha aiutato a me, le serate che m'ha risolto... perché è anche un argomento di conversazione, sai? C'è pure chi dice: se c'ha 'e zinne viola, de che colore c'avrà er culo? (Compagni Di Scuola)

Ma che te lavi i piedi ca a saponetta ar pecorino? (Fratelli D'Italia)

Ma come figlio di mignotta? Io sono il tuo trottolino amoroso! (Vacanze Di Natale 95)

L'uomo, che essere meraviglioso: una bella pisciata, una bella cacata e ti riconcili con il Creato! (Natale In India)

Attacco fulminante di pupù! C'ho ancora il sudorino freddo sulla fronte! (Fratelli D'Italia)

"E poi che fai? Mi dai ancora del lei?" "È... che sono timida..." "Timida? Con 'sta faccia da zoccola?" (SPQR)

"Chi non ha classe non ha classe!" "E ce l'avrai te, la classe! Che pè 'ngroppatte uno te deve fà n'regalo da 50 milioni! Ma io con 50 milioni, se me va, me carzo le mejo busone da qui a Pechino via Bombay!" "Ma Cristiano, si moderi! Ci stanno guardando..." "Ma me modero n'par de palle! E poi non me chiamo Cristiano Gardini, me chiamo Cesare Proietti, e me ne vanto!" "Ah! L'avevo capito subito che eri un sòla!" "E pur io avevo capito subito ch'eri n'frocio!" (Fratelli D'Italia)

Mi stai facendo vivere un momento magico! A Grazie'... M'è diventato duro! (Anni 90 parte II)

La colpa è vostra. M'avete fatto viaggiare? M'avate mandato nei colleggi svizzeri? Ecchallà! Adesso mi trovate a letto con Leonardo Zartolin! (Vacanze Di Natale)

Questa qui era una stronza anche negli anni '60! (Vacanze Di Natale 2000)

Ma che stai a fa co' tutto er papagno de fori?!? (Vacanze In America)

"Pensa che vedo un stronzo legato al letto della Nielsen." "Bin, sò io!" "Si lo sò ti sento." "No sò io, sò io." "Si lo sò, ti sento." "Lo stronzo sò io!" (Paparazzi)

Il tè delle piramidi? Lo gradisco! ....Puaaaaah!!! 'Na zozzeria! (Natale Sul Nilo)

Ma che te ridi? Ma rifatte i denti! (Vacanze Di Natale 95)

A' bambolì, ma vattela a pija 'nder culo... (Fratelli D'Italia)

Ma che te stai a fa'? Le pippe su Internet? (Merry Christmas)

Ho fatto 'na magia! A me Harry Potter, con quegli occhialoni, me fa 'na pippa! (Natale Sul Nilo)

La cosa fondamentale è che, se non riesci a scopa' qua, la "mazza da baseball" la puoi pure appendere al chiodo! (Merry Christmas)

"Lo sapevate che gli scampi sono afrodisiaci?" "Sì ma sono anche tanto pesanti!" "Ti si rinfacciano? Te se rimpropongono? Li rivedi?" (Fratelli D'Italia)

"Sentimi bene brutto paparazzo, se tu non mi dai il rullino che contiene le foto che mi ha scattato, io ti taglio le palle!" "No! Le palle no, sono un elemento molto delicato!" (Paparazzi)

Com'è l'urina? È amabile? Asprigna? (Natale Sul Nilo)

Io sto a cerca' mi' moglie che è un pezzo de figa, e invece ho trovato te che sei 'n frocio coi baffi! (Vacanze Di Natale 95)



"Chi disprezza compra!" "Ma n'ce pensà pe niente! Piuttosto che co te me butto su quer finocchio dell'architetto! E sgomma! Sei n'canotto! Ma n'te vedi? Te mancano i remi! Se te fà cresce a barba sembri Pavarotti!" (Fratelli D'Italia)



Iside... famme 'na pompa! (SPQR)