Battute cinematografiche - Woody Allen

Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! (Io & Annie)

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra ad un bowling ma erano gli avventori del bowling a lamentarsi per il rumore. (Zelig)

I miei genitori mi picchiarono una volta sola durante l’infanzia: cominciarono il 23 dicembre del 1942 e smisero nel ’44, a primavera inoltrata (Bananas)

Anche da piccolo io mi buttavo sulle donne sbagliate. Quando la mamma mi portò a vedere Biancaneve, tutti quanti erano innamorati di Biancaneve. Io no. Io mi innamorai subito della Regina Cattiva. (Io & Annie)

Domani mattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba. (Amore E Guerra)

Non sono tagliato per questo genere di avventure. L’unico morto che ho visto in vita mia è lo zio Morris. Ebbe un collasso per un bioccolo nel semolino. (Misterioso Omicidio A Manhattan)

(Ad un mangiatore di spade): Quando hai la spada nella gola come fai se ti viene il singhiozzo? (Ombre e nebbia)

Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da dare in ostaggio. (Io & Annie)

Le parole più belle del mondo non sono “io ti amo” ma “è benigno”. (Harry A Pezzi)

I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale (Io & Annie)

Ho visto un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi uccisi sul colpo! (Broadway Danny Rose)

Non ti stavo pedinando: ti seguivo a distanza non perdendoti di vista. (Io & Annie)

Ma che lascio otto dollari e mezzo di mancia? Per quella cifra mi posso portare a letto la cameriera! (Broadway Danny Rose)

Una studentessa del Brooklyn College mi guardò e svenne, ma era debole per la cura dimagrante. (Provaci ancora Sam)

Io non ho niente contro la scienza. Tra l’aria condizionata e il Papa scelgo l’aria condizionata! (Harry A Pezzi)

Hai degli amici molto interessanti. Sono un cast per un film di Fellini. (Manhattan)

Vado dall’analista da quindici anni. Gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes (Io & Annie)

Gesù, sono stato in analisi per anni e non è successo niente. Il mio analista per la frustrazione cambiò attività: aprì una tabaccheria. (Hannah E Le Sue Sorelle)

(dopo aver fatto l’amore) Non mi ero mai divertito tanto senza ridere (Io & Annie)

Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita, come i piccioni o i cattolici (Manhattan)

L’ultima donna in cui sono entrato è stata la Statua Della Libertà. (Crimini E Misfatti)

Gli intellettuali sono come la mafia: si ammazzano solo tra di loro (Stardust Memories)

La vita non imita l’arte ma la cattiva televisione (Mariti e mogli)

Non dirò più che la vita non imita l’arte! (Misterioso omicidio a Manhattan)

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Anything Else)

Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparissero insieme. (Anything Else)

Secondo te la fisica quantistica ha la risposta? Scusa, ma a che cosa mi può servire che tempo e spazio siano esattamente la stessa cosa? Cioè, chiedo a uno che ora è e lui mi risponde "6 chilometri". Ma che roba è? (Anything Else)

Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta. (Prendi I Soldi E Scappa)

Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no cominciano senza di me.. (Zelig)

Battute cinematografiche - Woody Allen (2)

Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Vengo pagato da otto persone. (Zelig)

L'unica ragazza che avevo conosciuto, finora, era una del quartiere, neanche tanto attraente. Anzi per niente. Le facevo telefonate oscene, a carico del destinatario. Le accettava sempre ma non successe mai nulla. (Prendi i soldi e scappa)

Sei così bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro! (Manhattan)

Il mio cervello è il mio secondo organo preferito. (Il Dormiglione)

Non facevamo più neanche l'amore. Beh, una volta ogni tanto. Ma lei però guardava la tivù, durante il coito... e badava a cambiare canale, col telecomando. (Provaci Ancora Sam)

A) Socrate è un uomo; B) tutti gli uomini sono mortali; C) tutti gli uomini sono Socrate, quindi tutti gli uomini sono omosessuali. (Amore E Guerra)

Perché ho lasciato l'università? A quest'ora sarei qualcosa... Seguivo un programma di studi sui negri. Forse sarei già negro. (Bananas)

Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici. (Manhattan)

Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… avevo la varicella (Prendi i soldi e scappa)

Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello che mi picchiava, mio padre picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, mia madre picchiava mio padre che picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia che mi picchiava, l'altro isolato picchiava i vicini di casa che picchiavano la mia famiglia che mi picchiava... (Zelig)

Nixon era Presidente degli Stati Uniti, ma so che quando usciva dalla Casa Bianca il servizio segreto contava l'argenteria. (Il Dormiglione)

Non mi va di andare ad un appuntamento con un ragazza che mi vede per la prima volta, se rimane delusa e si mette a ridere o a strillare?! Una volta una studentessa del Brooklyn College si affacciò alla porta, mi vide e svenne. Ma era debole per la dieta dimagrante. (Provaci Ancora Sam)

"Tu ti credi Dio!" "Beh a qualche modello dovrò pure ispirarmi!" (Manhattan)

"Presto avremo un bambino: me l'ha detto il dottore. Sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!" (Prendi i soldi e scappa)

"Addio Allan, il mio avvocato chiamerà il tuo!" "Io non ho avvocati, fagli chiamare il mio dottore." (Provaci Ancora Sam)

Lo chiami medico, quel tipo là? Cioè, non ti viene qualche sospetto, quando il tuo analista ti chiama alle tre di notte e si mette a singhiozzare al telefono? (Manhattan)

Ho saputo del sesso da mia mamma. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì "i piombini" e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli, io pensai che fosse a tre canne. (Il Dormiglione)

Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini. (Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

(Durante una battaglia) "Dio ci mette alla prova!" "Ma non poteva darci una prova scritta?" (Amore E Guerra)

Essere morti è un grosso handicap per la vita sessuale (Bananas)

Se io credo in Dio? Puoi definirmi un ateo teologico esistenziale. Io credo in un'intelligenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero. (Il Dormiglione)

Se ho imparato qualcosa da questa avventura è che, in fatto di sesso, certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
(Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

"Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza." "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" (Amore E Guerra)

"Facciamolo in qualche modo strano che avresti sempre voluto fare ma nessuna ha mai voluto." "Sono scioccato! Ma che razza di discorsi per una della tua età! Prendo il mio equipaggiamento da sub e ti faccio vedere io!" (Manhattan)

"Tu credi in Dio?" "Io credo che ci sia qualcuno lassù che ci osserva dall'alto." "Sì, purtroppo è il governo." (Il Dormiglione)

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra. (Bananas)

È sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene. (Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

"Credo di essere mezza santa e mezza vacca." "Scelgo la metà che dà il latte." (Amore E Guerra)

Io non credo nella scienza. La scienza è un vicolo cieco, è intellettuale, sono un sacco di ometti con dei camici che sventrano ranocchi e svenano fondazioni. (Il Dormiglione)